Mujer on constant sorrow

...el 30.

Y sumando.

El Sr. Rebaba, ahí donde lo veis tan borde, y el Sr. Siway, que se deja ver poco pero está ahí, me han regalado un blog nuevo. Habrá que hacer retoques, pero ¿por qué no os pasáis y me decís qué os parece antes de que haga la mudanza oficial?

Esta noche hace en Munich algo parecido a una brisa marina. O al menos esa es la sensación que a mí me da sentada en mi balcón.

Yo, tan al norte, y el sur tan al sur...

Esta noche pienso en la brisa marina, la de verdad, pienso en el Mediterráneo, que es la única patria que siento y pienso que me se me desequilibra la balanza. Hacia el sur siempre hacia el sur.

Pero esta noche también pienso que las nostalgias son necesarias, porque tener nostalgia significa pertencer a algo.

Y yo pertenezco. Aunque no esté allí. 

Hay cariños blogueros y yo a MM se lo tengo, así que salgo de mi retiro para responder al encarguito que me ha dejado en su blog y contaros 8 cosas de mí que no sepáis. 

Reglas del Juego:

1. Cada jugador(a) comienza con un listado de 8 cosas sobre sí mismo.


2. Tienen que escribir en su blog esas ocho cosas, junto con las reglas del juego.


3. Tienen que seleccionar a 8 personas más para invitar a jugar, y anotar sus blogs/nombres.

4. No olvides dejarles un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitadas a participar, refiriendo al post de tu blog: "El Juego".

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1. Dentro de poco cumplo 29. Soy cangreja, mucho, y algo lunática.

2. Tengo dos tatuajes y 7 agujeros que no venían en el original. Uno cicatrizó, el que estaba cerca de mi ombligo, los demás los adorno según la época (hay quien dice que soy un poco hippie).

3. Soy perfeccionista, aunque voy asumiendo que nada es perfecto. Y es un alivio aprender que te puedes equivocar...

4. No siempre, no necesariamente y, sobre todo, no constantemente soy una mujer on constant sorrow, valga la redundancia. Pero hay veces en que creo que el nick me va como anillo al dedo.

5. Mi sueño es tener una casa cerca del mar, a pie de playa, si fuese posible (por soñar...).

6. Viajar es una de mis pasiones (eso no es un secreto para el que se pase de vez en cuando por aquí) y he conseguido que forme parte de lo que hago para ganarme el pan. Aunque estoy empezando a plantearme seriamente un cambio de vida. 

7. Tengo una vena artística que nunca sé por dónde me va a salir y me encanta que me sorprenda. Eso sí: lo de cantar ni en la ducha.

8. Últimamente me rondaba la idea de cerrar el blog, pero ya se me ha olvidado. 

Y hasta aquí puedo leer... No se lo paso a nadie, porque la mayoría estáis hartos de memes. Para mí, en cambio, es el primero y me ha hecho ilusión hacerlo. Gracias, MM: ya es la segunda vez que un comentario en el momento justo salva el blog del cierre.

-Y dice usted que su mal humor es congénito.

-Congénito y temo que crónico. De una rara especie llamada "Malhumor Horribilis".

-No la conocía...

-Es que todavía no está divulgada científicamente. Es cuño de mi madre que la soporta.

-Sabia es su madre.

-Sabia y muy buena cocinera. Le salen unas lentejas...

-Pues ya se le podía a usted pegar algo ¿no?

-Ya. No sé. No creo. Pero bueno, yo he venido porque no he termino de encontrarme bien.

-¿Pero usted se ha buscado concienzudamente?

-Ay.. doctor... No se ría usted que esto es serio...

-Bien, bien.

-¿Qué hago?

-Lo que ya le he dicho alguna vez y que ahora le repito: un par de días libres y a descansar al sol.

-Ya.

-Voy a firmarle una baja ¿Le parece?

-Ya, doctor. Pero verá, no se ofenda... Es que... Es que usted no puede darme una baja.

-¿Ah no? ¿Y se puede saber por qué?

-Pues porque es usted un médico imaginario. Un alter-ego, vamos.

-Usted no está bien...

-Lo sé.

-Y quiero que sepa que acaba de herir profundamente mis sentimientos.

-¡Glups!

La curiosidad mató al gato

 René Magritte

 Todo lo que sube, baja.

Y no es grave.

Es, simplemente, la ley de la gravedad.

Luego hay otros principios matemáticos que también me gustan, como el de la probabilidad.

Y la experiencia, que en esto de las ciencias es muy imporante, me dice que es muy probable que lo que ha bajado volverá a subir de nuevo.

Por ejemplo, mi ánimo.

1,2,3... responda otra vez...

Me manda mi hermano el siguiente correo:

"Hola sister. Que te hecho esta muñequilla pa tu blog. Un beso"

Y a mí, claro, se me ha caído la babita de hermana-mayor-que-además-vive-lejos.

Luego, mirando a mi Sorrow, me he dicho que le faltaba algo y le he escrito a mi hermano:

 "Oye brother, ya puestos, me podías haber dibujado con más tetas ¿no? Más buenorra, vamos"

Y él:

"Anda hija... No olvides que esta es la visión de tu "HERMALO"... Y así se queda, ¡hala!"

Y tiene toda la razón. Pero es que yo ya no puedo con tanta primavera en las venas....

(Maja la muñeca ¿verdad? Pero que conste que yo estoy más buenorra...)

Retrato cortesía de Rebaba

No sé si se me habrá echado de menos por la blogosfera, pero lo que es yo a ella... muchísimo (este enganche es más serio de lo que pensaba).

Hace una semana ya que estoy de vuelta al norte de los Alpes y, sin embargo, no había encontrado el momento de reabrir el chiringuito. Una semana, sí, la misma que llevo tratándome con mi "querido" Doctor Mento de lo que llaman síndrome postvacacional. Ya saben ustedes que mi matasanos particular sabe mucho, o eso dice, de cacaos mentales, diarreas pasionales y todo tipo de males en general, pero esta vez creo que me ha tomado el pelo como a una china. Yo venga a visitarle y a dejarme los cuartos (y la carne, porque a veces, cuando el presupuesto aprieta, pago en carne) para nada, porque la casa seguía igual de desordenada, el curro igual de desatendido y el blog tan abandonado que daba ya penita. La verdad es que más me hubiera valido gastarme el sueldo en una chacha o un secretario, pero en fin. 

Hoy, finalmente, se me han hinchado las narices y he decidido hacer terapia por mi cuenta. Dos paseos me he recetado y me han sentado de miedo: el primero, por la blogosfera y el segundo, por esta sorprendentemente soleada Munich primaveral. En el primer paseo os he encontrado a todos estupendamente, animados, con las hormonas revolucionadas, como manda la estación, y muchas ganas de juerga (de lo cual me alegro). El segundo, en cambio, me ha despertado dudas existenciales. Por ejemplo: ¿cómo serían los alemanes si les luciera el sol más a menudo? No sabéis qué shock... Yo esaba desconcertada... Sonrisas y amabilidad por doquier, ausencia de empujones en el metro, ningún ladrido en la cola del supermercado, ¡gracias! y ¡que tenga un buen día! en lugar del gruñido de costumbre... Una delicia, vamos. Lo malo es que durará tan poco como esta engañosa premiere de verano, pero mientras dure...

Contenta y satisfecha me he vuelto a casa, decidida a prescindir de los servicios del Doctor. Sin embargo, no sé, llamadme sentimental, pero no he sido capaz. Ahora me asaltan más dudas existenciales. ¿Es que soy masoca? ¿O una viciosa sin remedio? ¡Veis como en el fondo le necesito!

PD: a mi regreso me he encontrado con que Blogia había vuelto a hacer de las suyas y ha mandado dios sabe dónde los comentarios del post anterior. Misterios de Blogia..., pero que nadie se piense que yo he metido la tijera ¿eh? Eso... ¡Nunca!

"Ya sos mayor de edad 
  tengo que despedirte 
  pesimismo"

Chau pesimismo, Mario Benedetti

Es curioso cómo se instala en nosotros, lo fácilmente que le hacemos sitio en nuestro corazón y cómo se convierte, sin casi darnos cuenta, en inquillino imprescindible de nuestro pensamiento. Y sucede así, sin darnos cuenta. El pesimismo es un escudo que nos cobija frente a los envites de la realidad. Es la vanguardia de nuestro ejército, esa avanzadilla que avisa de los peligros y nos hace sentirnos más seguros sólo por pensar, que esperando lo malo, lo peor no podrá cogernos desprevenidos. No podrá desarmarnos.  Lanzamos el pesimismo como un boomerang decapitador y lo acogemos a su vuelta en el abrigo de nuestro pecho, satisfechos con la confirmación de que, efectivamente, el mundo es tan malo como parecía. Y nosotros ya lo sabíamos.

Adiós pesimismo... ya eres mayor de edad. Ya has crecido en mi interior al calor de mis sufrimientos y mis tristezas, de mis fracasos y mis decepciones. Ya me has enseñado que, a veces, pensar mal es acertar y que el mundo puede ser feo, malo, triste y brutal. He aprendido que nuestra infelicidad no se esconde en grandes desgracias, la mayor parte de las veces, sino en la medianía constante de nuestra vida cotidiana. Lo sé, pesimismo. Como sé que muchas cosas no cambiarán y que otras lo harán para peor. Todas son lecciones necesarias. Te las agradezco y, sin embargo, hoy me despido de ti.

No niego que te echaré de menos y que seguramente te evocaré y gritaré tu nombre para que vuelvas cuando la vida acierte en su estocada y me deje herida, sin equlibrio, tambaleándome. Entonces sé que te miraré con nostalgia. Eso seguro... Pero aún así, estoy decidida a caminar sin tu escolta y a dejarme sorprender.

Para tu consuelo te diré que no te dejo por el optimismo, que es tan ciego y tan engañoso como tú, aunque de él haya aprendido también algunas valiosas lecciones.

Ahora quiero lanzarme a la vida sin bastones ni escudos. 

¡Voy!

Collage por cortesía de Rebaba 

Hace algunas semanas se preguntaba Adulter (ver enlaces) en su blog qué sería eso de los "besos en espiral". Yo le contesté que no lo sabía, pero que se me habían ocurrido algunas ideas que le explicaría en cuanto viera cómo funcionaban en la práctica. 

A veces una imagen vale más que mil palabras, y como en este caso hay documento gráfico, aquí os dejo mi interpretación de la cuestión.

Nos aproximan, nos excitan, son principio, son proceso y son fin. Nos presentan, nos despiden, nos prometen. Nos gustan. Dulces, tiernos, apasionados, furiosos, pícaros, inocentes. Por amor, por sexo, por cariño... Hay miles de posibilidades. Que no nos falten, pues.

Se acabó

Negar

Huir

Pensar

Que aceptar

Es rendirse

También la infelicidad

Es una piedra firme

Desde la que poder

Avanzar

7:30, suena el móvil. No, no creo que sea mi amante que me echa de menos y no puede dormir sin mí. Más bien es el puto despertador. Saco una mano del sueño y la lanzo contra lo que yo creo que es mi mesilla de noche, en busca del maldito móvil atronador.  Pero en el camino  mi mano se lleva por delante un teléfono (¿de dónde ha salido un teléfono?), mis gafas, mi reloj y demás bisutería y, por fin, el móvil, que sigue vibrando y sonando por el suelo. ¡Dios! ¡Que alguien lo pare! Yo, que si no recuerdo mal  soy el único alguien disponible, me guío por el sonido hasta que mi mano da con el dichoso móvil y acierto a pulsar el botoncito salvador (no volverá a sonar hasta dentro de 15 minutos). De nuevo silencio. Entreabro un ojo y ya es de día. Decido entonces remolonear un poco por la parte de la cama que aún debe de estar fresquita, pero ¡horror!, para mi sorpresa no hay más cama y sólo me encuentro con la pared. No entiendo nada. Resignada, me froto los ojos y miro a mi alrededor.

Ahora lo sé: una vez más estoy en una habitación de hotel y no me acordaba…

La ciudad me recibió con un cielo limpio y azul, y con el frío seco que sólo hace los días claros. Vagué por las calles sin destino cierto. Pensaba en ti y me dejé llevar por la ruta que marcaba la brújula de mis recuerdos. Te encontré por muchas esquinas y pude sentir claramente el tiempo transcurrido entre dos puntos dados de mi vida. De nuestras vidas. No siempre mide la línea recta la distancia más corta entre dos puntos (ya lo demuestran la memoria y sus dardos certeros, que recorren caminos tortuosos en tiempo récord).

Una misma ciudad y dos momentos que se grapan instantáneamente en la memoria.

Así funciona.

La culpa de todo la tienen Iván y su “escondite”.

Un día, no muy lejano aún, cuando todavía compartíamos el techo de ese entrañable hervidero que es el Colegio Español de Múnich, Iván nos mandó a todos los compañeros y amigos un e-mail con un link pidiéndonos que le visitásemos en su “escondite”. Hasta ahora nos había comentado siempre sus proyectos artístico-profesionales en apasionantes sobremesas y noches de comedor, y sus cortos los habíamos visto en exclusivo pase privado en el Colegio, pero ahora que ya planeaba su vuelta a España, nos decía que podíamos seguir en contacto a través de este link, cuya visita nos proponía. Y yo, curiosa como soy, me fui a ver qué era aquello.

Algo había leído en un reportaje que salió en El País Semanal acerca del universo bloguero, pero hasta que Iván nos invitó a su blog, la verdad es que nunca había entrado en uno. Decidí entonces que me gustaba la idea y comencé a darle vueltas, pero la falta de tiempo y de recursos (yo entonces no sabía que era tan fácil) fueron dejando el proyecto en el aire hasta que apareció Gabi. Y es que fue él, mi informático preferido y en aquel tiempo también vecino de piso en el Colegio Español, el que me explicó por fin cómo funcionaba todo este universo en el que poco a poco me iba adentrando. Así que tal día como hoy hace un año comencé a darle a la tecla y abrí el espacio desde el que hoy sigo escribiendo.

Pero hay un  tercer culpable de que este blog exista. Si Iván me dio la idea y Gabi le puso forma, fue un robinson, de profesión bombero, el que me animó sin pretenderlo a que este blog no quedara en el limbo de las bitácoras olvidadas a los dos meses de haber sido iniciadas con mucha ilusión.

Pasaba yo un momento algo extraño y el blog, que aún no formaba parte de mis vicios-rutinas (que todo es uno), fue el primero en notarlo. Un comentario en el momento justo y el inicio de un blog que yo comencé a visitar, hicieron sin embargo que esto dejara de ser para mí tan sólo una forma de expresión en peligro de extinción y se convirtiera en lo que sigue siendo hoy: una forma activa de comunicación. Ese blog, que yo comenté con mucho cariño, ya no existe, pero el robinson-bombero me sigue visitando en ocasiones cuando pasa cerca de mi isla en sus viajes por los Mares del Sur. Y yo me alegro siempre de leerle.

Por cierto, que a él le debo mi nombre y es justo recordarlo en este día de aniversario.  Un día cualquiera, navegando en busca de las notas de un “Mar Antiguo”, vino  a naufragar a las orillas de mi blog y me llamó por mi nombre. Como quien nombra algo nuevo por primera vez, como Robinson Crusoe llamó Viernes al indígena que encontró en la isla donde naufragó, él me llamó Sorrow y yo acabé asumiendo ese nombre que hoy es inseparable de mi actividad bloguera.  Supongo que lo de Mujer on constant sorrow debió parecerle muy largo. Y tenía razón.

Por tanto: gracias Iván, gracias Gabi, gracias Bombero. Y gracias a todos los que os habéis ido pasando por aquí en este año. Gracias de corazón por el ratito que me dedicáis con vuestras lecturas y vuestros comentarios.

Invitados estáis a un trocito de mi tarta virtual y a una copita de cava, pero no sólo hoy. Yo, como el Sombrerero Loco de Alicia en el País de las Maravillas, celebro con más ilusión si cabe los no-cumpleaños. Así pues, os animo a pasar por aquí cuando queráis a que celebremos juntos los 364 no-cumpleaños que quedan hasta el día de mi segundo aniversario bloguero.

Invitados estáis.

-Tengo buenas noticias: nada de virus. Lo que usted presenta es un cuadro clínico de desorden vital, cacao mental y agotamiento brutal.

-Y me lo dice así. Menos mal que no me tiene que decir que me quedan 3 meses...

-Pues como siga por ese camino...

-Bueno ¿Y qué me recomienda?

-Que se tome un par de días libres.

-Es que no puedo.

-Pues haga un poder.

-¿Notarial?

-No, mujer, de voluntad, que además esos no cuestan dinero.

-Pero cuestan una de esfuerzo... Además, ¿no me acaba de decir que tengo que descansar?

-Está imposible ¿eh?

-Ya lo sé... Lo que tengo que hacer en realidad es organicionarme.

-Será organizarse.

-No, organicionarme, que aunque sólo sea porque tiene más letras, suena más importante.

-Eso es de una película.

-¡Muy bien! Le veo bien, doctor.

-Y yo a usted muy peliculera.

-Siempre lo he sido, ya me conoce. Y ahora en serio: ¿qué me receta para lo mío?

-Que haga usted más de maruja en lugar de pasarse el día sin parar de un lado a otro. ¿Lo hará?

-No sé, no sé, doctor. Ya le contaré en una postal.

Cuando me da por ser optimista me llevo todos los premios. Hoy, por ejemplo, no tendría rival.

Tengo la nevera medio vacía (no podía ser de otra manera), la casa a medio arreglar, la ropa a medio planchar, un trancazo que está haciendo su entrada triunfal y, encima, llueve en vez de nevar.

Ayer aún estaba esquiando en Kühtai, disfrutando de lo lindo, y hoy soy la persona más miserable de la tierra, exagerando un poco, claro está. Cierto es que ayer, domingo, tenía la nevera igual de medio vacía y mi casa era tan desastre como hoy, pero es que la enfermedad te cambia las perspectivas. Hoy odio al mundo y con él a todo ser viviente que ose molestarme.

Huyendo de los espejos y demás testigos de mi mala cara, me he dejado caer en el sofá y me he hecho un ovillito bajo varias capas de mantas, dispuesta a pasar la tarde en compañía de alguna peli de esas que he visto ya 500 veces.

Ummm… a ver... ¡Solteros!, esa me voy a poner. Que hace por lo menos 6 meses que no la veo.

Como en compañía de un buen amigo, el rato se me pasa volando y llego casi al final. Entonces comienza una de mis escenas favoritas:

Suena el Blue Train de John Coltrane y la cámara recorre un apartamento desordenado (vaya, me suena) hasta encontrarse con Steven (Scott Campbell), que está tirado en medio de su desastre, físico y espiritual (qué malas son las penas de amor, me digo, con lo bien que está este chico). Llega entonces Janet (Bridget Fonda) que termina por animarle un poco. Se abrazan y él, en recuerdo de tiempos pasados, le da un beso que ella rechaza cariñosamente.

“Steven: ¿Sabes? En un universo paralelo seríamos una pareja estupenda.

Janet: Si… pero en este, sólo vecinos”

¡Y se quedan tan anchos! Claro, como la peli tiene final feliz… Que les zurzan a ellos y a su felicidad…

Normalmente esta escena me conmueve, pero hoy… hoy no la soporto. Sí, ahora lo veo claro (nada como el lecho de enfermedad para revolcarse una en sus propios traumas). ¿Cómo no me di cuenta antes? Seguramente ya he encontrado a mi pareja perfecta en un universo paralelo, porque lo que es en este, como siga con mi suerte, no pasará de ser mi vecino, por decir algo (no tengo ningún vecino al que me gustaría dar acceso a mi universo).

Termina la peli y suena el timbre. ¿El destino que llama a la puerta? No, el Hausmeister que viene a arreglarme el grifo del lavabo (hoy es dura la realidad como pocas veces). Ya era hora, pero ¿tenía que ser hoy? Le recibo con cara de perros:

-Vengo a por lo del lavabo.

-Ah, muy bien, pase ¿tardará mucho?

-No sé, depende de la avería.

(Dioooooosssssss, no puedo más. Mi cara no disimula más)

-Le veo mala cara.

-¿En serio? No se preocupe, es que hay más vida dentro de mí que de costumbre.

...................................................

Lavabo arreglado, virus en plena orgía reproductiva (cabrones) y yo… nada… jodida pero contenta, como dice la canción. ¡Qué remedio! Al menos tengo lavabo de nuevo. Y ya lo recomienda la peli (aunque al principio): "Diviértete. Quédate soltero". En ello estamos.

Buenas noches.

Dios está en todas partes (así nos va), pero el Diablo es mucho más selectivo en sus apariciones y esto tiene que ver con su eficacia, creo. Se le aprecia el esfuerzo, pero contenta me tiene.

La última vez que le vi fue en Viena, hará unos dos meses, y aquel día me invitó a tomar café en bandejita de plata. Estuvo elegante como el pecado y atento como sólo él sabe serlo. Y es que para él tú y sólo tú eres lo más importante. Nada de amor universal ni misericordia infinita. Aquí hablamos de dedicación exclusiva, porque el Diablo, en contra de lo que se piensa, no compra almas, sino que las disfruta cuando es invitado y eso conlleva concentración. De hecho yo ya hace tiempo que le dejé la mía en usufructo... 

El caso es que hacía semanas que lo buscaba y me rondaba la idea de que no le apeteciese venir por tierras tan frías y tan católicas. Entiendo que le dé repelús, pero, por otro lado, sé que se pirra por una buena ópera y que hay pocos lugares más apropiados para pecar para alguien enamorado del refinamiento y la cultura.

Así que me hallaba dividida entre una ligera esperanza y la más absoluta desesperación. Unos días me parecía ver su rabo asomando tras una butaca del teatro, o casi estaba convencida de que el resplandor de sus ojos me observaba tras las páginas del Süddeutsche Zeitung en un café. Otros, sin embargo, me parecía no ver rastros suyos en ninguna esquina y hasta le buscaba en lugares imposibles, como en la catedral, donde una zafia leyenda dice que se quedó marcada su huella (qué sabrán ellos).

Mira que me tiene más que dicho que no me reproche nada, pero yo ya casi estaba en ello cuando, por fin, esta noche me ha visitado. Lo sé porque al despertarme me he encontrado sobre la mesita de noche un regalito y una nota:

"Estoy muy liado, ya sabes cómo está el mundo, pero no me olvido de ti.

Te dejo un regalito.

Para que aprendas a ser buena incluso cuando seas mala"

Mira que es irónico el cabrón... Me pone malísima.

Practicaré pues, hasta que vuelva a dignarse.

"Quietas, dormidas están,
las treinta, redondas, blancas.
Entre todas
sostienen el mundo.

(…)"

Underwood girls, Pedro Salinas

En mi adolescencia, allá cuando empecé a enfermar de literatura, había un objeto que deseaba con todas mis fuerzas poder poseer algún día: la máquina de escribir Underwood de mi padre. La había comprado de segunda mano en un mercadillo de Sevilla, en su época de estudiante, y desde que puedo recordar ha estado en el cuarto de estar de mi casa.

La verdad es que siempre me había llamado la atención, con sus teclado profundo, sus letras redondas, su elegante letrero, su negro apagado, su resplandor de otra época…, pero fueron la edad y las lecturas las que hicieron que, poco a poco, fuesen creciendo en mí tanto el fetichismo como las ganas de escribir “seriamente” (porque escribir había escrito siempre), y para ello la Underwood se me hacía absolutamente necesaria. Tan necesaria como inalcanzable la veía. Y es que mi padre la adoraba.

Un día me atreví por fin a plantarle cara a mi padre y a soltarle de carrerilla la lista de argumentos según los cuales yo debía poseer la Underwood. Para mí sorpresa no me dijo que no, como yo esperaba, sino que me desafió, como ha hecho tantas veces:

“Es tuya el día que publiques un libro”

Y me dejó retada y chafada en mis pretensiones.

Todavía la ansío y, de vez en cuando, me entran ganas de decirle que no he publicado un libro pero sí su versión virtual. Me entran ganas de decirle que tengo un blog, que se pase, que le invito. Que lea lo que publico. Pero intuyo que no sería buena idea, aunque con ello puede que me ganara por fin la Underwood de mis amores.

No he publicado un libro, pero he aprendido que se puede descubrir el mundo a través de un teclado y, lo que es más importante, que ese mundo lo sostienen las underwood girls que viven en todos los teclados. Sólo hay que despertarlas de su letargo.

Hoy Munich se ha convertido por fin en la neverita que todos esperamos que sea en esta época del año y que una primavera demasiado madrugadora nos estaba escamoteando perversamente.

La nieve ya estaba anunciada. Por eso, cuando ha sonado el despertador esta mañana, muy al contrario de lo que suele ser mi costumbre, he salido de un brinco de la cama al primer toque y he corrido a la ventana a ver si ya estaba todo cubierto de blanco.

Y, efectivamente, nevaba… Aún no era esa nieve perfecta (porque la nieve puede ser perfecta), leve y juguetona, que casi se resiste a caer y que parece que ralentiza todo lo que ocurre a su alrededor. Era una nieve acuosa y algo pesada, pero lo importante es que cuajaba y todo empezaba a estar bastante cubierto, de manera que la ciudad sonaba ya distinta, más silenciosa.

Entonces me he preparado un café y me lo he tomado de pie junto a la ventana de la cocina, atontada mirando caer los copos de nieve, en un tiempo que se me ha antojado fuera de este mundo, inexistente. Una especie de “huída del tiempo”, como diría Ybris sabiamente. Porque la nieve es como el fuego o el mar: uno puede quedarse horas delante contemplando y nunca será igual. Finalmente he vuelto en mí y me he puesto en marcha: tac, tac, tac… Tiempo mundano y prosaico, marcado para no llegar tarde, aunque, como siempre, he llegado tarde. Pero, ¿tarde para qué? Y, sobre todo, ¿para quién? Sé que estas preguntas tienen respuestas sencillas, pero no me convencen.

Después, a la vuelta de la oficina, he querido hacer una foto para ilustrar el post: mi bici antes de retirarse a hibernar en el sótano. Y es que la pobre no está ya para aguantar estos extremos. Lo que no sabe es que pretendo jubilarla y cambiarla por una más joven cuando se vaya la nieve… No sé si seré capaz.

Creo que soy la única persona que conozco que nunca ha hecho un sudoku. No es que me enorgullezca de ello, pero es la pura verdad y ante la ola de sudokus que invade nuestras vidas, lo cierto es que empiezo a preocuparme. ¿Seré un bicho raro?

Yo, si hay que subirse al carro japonés, prefiero mil veces el haiku, que es un pasatiempo de lo más entretenido y, puestos a mantener la mente despierta, me parece un ejercicio mucho más sano. Una vez que uno ha leído unos cuantos haikus se le mete la estructura en la cabeza y ya no hay quien pare. Es un vicio. La pena, al menos para mí, es que muchos se me pierden de camino al trabajo, en el metro o en la cola del supermercado. A veces la vena-haiku me asalta en casa y escribo muchos de un tirón, casi automáticamente, como una sucesión de imágenes o de flashes. Eso me encanta. Luego los guardo y no los leo hasta un tiempo después, cuando ya se me ha olvidado lo que escribí y casi los puedo leer como algo ajeno. Entonces decido los que de verdad me evocan algo y los que, bueno, ahí se quedan porque da pena borrarlos y, porque, al fin y al cabo, nunca se sabe si lo que hoy no te dice nada en el futuro te lo dirá.

Hablaba el otro día de este tema con  mi hermano el físico en ciernes y creo que me dio la clave: hay una solución para cada sudoku y mil posibilidades con que rellenar la estructura de un haiku.  En un sudoku sabes lo que buscas, otra cosa es que lo encuentres. Con el haiku, en cambio, ahí estás tú con tus versos frente al mundo. Ya te las apañarás. Si lo miras bien, en el fondo no es más que cuestión de psicología ¿qué eres tú: tipo haiku o tipo sudoku?

Lo mejor de los dos, en realidad, es que no tienen ninguna importancia. O tal vez la encierran toda. En su sencillez radica su belleza.

Yo os dejo aquí uno. Un haiku, claro está. Iré dejando más, pero sin abusar.

Sólo tus ojos

Saben ver mi cordura

O mi locura 

Buscar ¿es ya encontrar parte de lo buscado?

Cuando uno se toma la vida demasiado en serio corre el peligro de aburrirse mortalmente, tanto, que la muerte sería lo más entretenido que podría pasarle. Por eso los aburridos hablan tanto de ella y no hacen sino aburrirnos a todos con su aburrimiento.

No creo en los propósitos de año nuevo, pero este año estoy que lo tiro y me voy a animar a formular mi particular (des)propósito para el 2007: quiero aprender a contar hasta 10 antes de hablar ¿Seré capaz?

Hoy me vienen a la mente estos versos de Pedro Salinas y os los dejo aquí sin más comentarios. Creo que encierran una intensa belleza y me desarma su certera sencillez. 

"Qué alegría, vivir
sintiéndose vivido.
Rendirse
a la gran certidumbre, oscuramente,
de que otro ser, fuera de mí, muy lejos,
me está viviendo".

La voz a ti debida (versos 792-797)

"Pregunto: ¿Qué buscan en el cielo, todo esos ciegos?"

Los ciegos (Las Flores del Mal), Charles Baudelaire.

-¿Qué miras?

-Nada

-¿Dónde está tu mirada?

-Perdida

-¿Por qué?

-Porque nada veo

-¿Dónde la has perdido?

-En el cielo

-¿Tan lejos?

-Se ha quedado allí contando estrellas

-¿Y tú?

-Yo me he quedado aquí triste y solo.

-¿Aún la buscas?

-Sí, en el cielo.

Vivir con la ilusión de que se vive, luchar una batalla ya perdida, y a pecho descubierto, sin petos, sin celadas, alimentarte con la sangre de tu herida y vivir entre el chocar de las espadas.

Vano oleaje

Este de mi vida

Este en que me hallo inmersa.

Rober fue un niño tranquilo y un poco arisco. En su niñez y primera adolescencia se miró, como creo que es normal, en el espejo de su hermano. Los mismos juegos, la misma pasión por la misma música, la misma vestimenta, la misma melena, el ataque conjunto a la hermana mayor (¡pobre de mí!)... Hasta que la crisis inevitable le fue proporcionando poco a poco su lugar.

Hoy en día a veces me lo imagino como un monje tibetano (no en vano tiene un Ohm tatuado en la espalda), de vida tranquila e ideas elevadas, al que le gusta permanecer, como a Fray Luis "ni envidiado ni envidioso". Para mí, para todos, fue toda una sorpresa ir descubriendo poco a poco el hombre en el que se ha convertido. Una persona de sólidos principios, voluntarioso y trabajador. Tal vez demasiado racionalista y relativista (o tal vez yo demasiado poco). Él es una pura mente físico-matemática y yo, bueno, digamos que mi insuficiencia en ese sentido me ha hecho más bien decantarme por la intuición como base del pensamiento.

Disfruto hablando con él, componiendo y descomponiendo el mundo, mezclando a Don Quijote con la Física Cuántica y a Nietzsche con el Cid o Hawkins. Me gusta poder aprender de mi hermano pequeño. De mi Robertino, como le llamábamos hasta hace no mucho. Ahora que va de camino al Nobel de Física (acaba de publicar su primer artículo, del que yo sólo entiendo el nombre de autor, por cierto) todavía le llamo así a veces y reconozco que siempre veré en él a mi hermano pequeño. Como todas las hermanas mayores, supongo.

H

O

Y

Q

U

I

E

R

O

S

E

R

E

       L

              Á

                      S

                             T

                                    I

                                           C

                                                   A

                                                                                       Ynoamoldarmealestrechopliegodelarealidad

Hoy en El País me he encontrado con esta viñeta de Forges que me ha recordado, una vez más, la tristeza de la realidad social española. Aquí no estamos mucho mejor, pero a mí España me duele más. La viñeta me ha recordado el famoso sermón de Martin Niemöller sobre la realidad de la Alemania nazi. Niemöller era pasor luterano y fue defensor del régimen hitleriano hasta 1933, año en que comenzó su oposición a la cada vez mayor nazificación de la sociedad, lo que le valió la reclusión en el campo de concentración de Dachau, cerca de Múnich.

Os dejo hoy el sermón de Niemöller. Me lo leyó mi padre hace ya muchos años y nunca se me ha ido de la cabeza.

Als die Nazis die Kommunisten holten, habe ich geschwiegen; ich war ja kein Kommunist. Als sie die Sozialdemokraten einsperrten, habe ich geschwiegen; ich war ja kein Sozialdemokrat. Als sie die Gewerkschafter holten, habe ich nicht protestiert; ich war ja kein Gewerkschafter. Als sie die Juden holten, habe ich nicht protestiert; ich war ja kein Jude. Als sie mich holten, gab es keinen mehr, der protestieren konnte.

Cuando los nazis vinieron a buscar a los comunistas, guardé silencio, porque yo no era comunista, Cuando encarcelaron a los socialdemócratas, guardé silencio, porque yo no era socialdemócrata, Cuando vinieron a buscar a los sindicalistas, no protesté, porque yo no era sindicalista, Cuando vinieron a buscar a los judíos, no protesté, porque yo no era judío, Cuando vinieron a buscarme, no había nadie más que pudiera protestar.

No hace falta viajar 50 años al pasado para horrorizarnos con la realidad. Sólo que aquel horror ya es oficial y puede espeluznarnos oficialmente. 

De todos modos conviene no olvidarlo:

www.kz-gedenkstaette-dachau.de

Hay días en que me gustaría levantarme de la cama y ser la Reina de Corazones de Alicia en el país de la Maravillas para mandar cortar la cabeza a todo ser molesto que se interponga en mi camino. Hoy, por ejemplo. O bien encontrar un verdugo dispuesto a cortármela a mí sin mucho dramatismo, porque, puestos a no soportar, hoy no me soporto ni a mí misma.

3 de noviembre. Munich, 7:30 de la mañana.

-¡Nena!, ven, corre…

-Ummmm…., ¿eh? ¿Qué hora es?

-¡Ven, que está todo blanco!

-¿En serio? ¡No me lo creo!

-¡Ven a verlo!

Y era verdad… No sólo había una fina capa que cubría ya las calles muniquesas, sino que estaba empezando a nevar de nuevo.

Café y galletas para mí, té y tostadas para él, la radio de fondo y fuera, la primera nevada de la temporada. Una de esas nevadas en las que los copos caen lentamente y se posan con elegancia sobre la acera. Sin prisa, pero sin pausa. Y así, sin mucha prisa, es como me he ido yo al trabajo.

-Un beso, papá. Que pases un buen día

-Un beso, nena. Hasta la tarde.

Dicen que la vida está hecha de momentos. Yo me grabo hoy este. Espero acodarme de él cuando vengan las vacas flacas.

Mucha gente se pregunta cómo sería su cara si, por ejemplo, se pusiera los labios a lo Esther Cañadas: "¿Sería más sexy? ¿Me quedaría bien?" La duda pica y para la mayoría queda en eso, una duda.

Para mí no. Yo he resuelto el misterio y ya sé cómo es mi cara con un jeringazo de silicona en los labios. Cómo sería, quiero decir. Lo comprobé anoche y, bueno, la verdad es que no me quedaba mal del todo, si no fuera porque los párpados hinchados, los ronchones faciales y el acto de rascarme todo el cuerpo como una posesa, digamos que le quitaba sex-appeal al asunto.

Mi médico, sin embargo, lo ha encontrado favorecedor, pero me ha dicho, muy alemán él sacando el lado práctico del asunto y buscando mi sonrisa, que viendo el resultado me puedo ahorrar la operación de estética, porque claramente no me hace falta.  Yo no he podido evitar sonreír con mis súper-labios y, acto seguido, casi a traición, me ha agujereado sin piedad hasta que he dejado de ser la mujer-elefante para volver poco a poco a mi humilde yo. Creo que nunca me he alegrado tanto de verme.

En fin, la semana que viene, más. ¿Quién inventaría el diabólico test de las alergias? ¿Seguro que en el siglo XXI no hay un modo más sencillo de hacerlo? Misterios de la ciencia...

Tres tristes tigres comían trigo en un trigal. De pronto, se encontraron recelosas sus miradas y se preguntaron, si se mataban a base de furiosas dentelladas o se comían directamente a besos.

Continuará...

Yo no soy Marilyn Monroe, pero la comprendo bien. Y es que, teniendo mil razones menos que ella para no querer ponérmelas (no hay paparazzi a la puerta de mi casa, por ejemplo), le tengo la guerra declarada a las gafas. Más bien tengo con ellas una relación de amor-odio. Por una lado tengo casi una obsesión casi fetichista por ellas, y por otro, hay ocasiones en que sencillamente no las soporto y quiero volver a las lentillas asesinas, que por ahora tengo castigadas en un cajón desde que me hicieron pupa (el maldito parche de piratesa me ha dejado traumatizada).

Muchas veces me rebelo y no me las pongo. Las echo al bolso y me digo: hasta que llegue a la oficina. Y así es como alguna una vez me he visto sorprendida en el metro por un hombre que me ponía ojitos, supongo que porque se pensaba que yo se los estaba poniendo... y no era el caso. En fin. Me da por épocas.

Hoy he recogido unas gafas nuevas y estoy como niña con zapatos nuevos. Las antiguas se van al baúl de los recuerdos junto con las demás: las metálicas ovaladas, muy modositas; las de pasta negra tipo cultureta y las trotskistas, ambas de la época universitaria (¡cuántas tonterías!); las de pasta verde de mujer moderna; las sesenteras tipo Srta. Rottenmeyer (estas eran muy cool pero un poco extremas) y las rojas cuadradas, a las que hoy digo adiós.

El óptico que me vendió las primeras gafas de mi vida adulta hizo bien su trabajo. Me dijo: "¿No compras ropa nueva cada año? Pues no descuides lo que llevas en la cara". Mi miopía, combinada con astigmatismo para más inri, y mi coquetería hicieron el resto. Y bueno, el que no se consuela es porque no quiere.

Estoy un poco ñoña últimamente. Me lo noto y me molesta. Me di cuenta ayer mientras paseaba en bici por Munich toda yo imbuida de domingo otoñal, de perfume de hojas recién caídas, de atardecer tormentoso, de Be-Bop susurrado a mi oído por Ella Fitzgerald y Louis Amstrong… Un asco, vamos. Hoy todavía me duraba el blandiblup mental y me he sorprendido a mí misma canturreando “Autumn in New York” de buena mañana al llegar a la oficina, con lo mal que yo canto… Vamos, que no tengo más remedio que despertar urgentemente al diablillo que se ha quedado dormido sobre mi hombro izquierdo, a ver si de una vez por todas le estampa la lira en la cabeza al angelote que está campando a sus anchas en el derecho.

De todos modos menos mal que me he dado cuenta a tiempo, porque si me descuido me convierto en un libro de autoayuda. Y ya que estamos con el tema, creo que si yo escribiera uno lo titularía algo así como “Tócame el corazón con el pie”, parafraseando Woody Allen en Annie Hall,  y estaría riéndome hasta el día del juicio de las rocambolescas y profundas interpretaciones que se podrían sacar de frase tan absurda y deliberadamente irónica.

"You may be through with the past, but the past isn't through with you"

Magnolia, Paul Thomas Anderson (1999)

Escribo este post al hilo de algunas conversaciones mantenidas en los últimos días. La vida es así de puta: no permite un paso atrás. Al paso dado sólo puede seguirle otro con el que intentar mantener el equilibrio antes de dar el siguiente. Sin opción a pararse, sin tiempo para decidir, y con cada paso, un peso más en la mochila que aumenta el lastre con el que cargamos toda la vida. El pasado está ahí. Negarlo no nos ayuda. ¿Aceptarlo? Tal vez  el secreto de aquellos que consiguen sonreír sea dejarle simplemente ser parte de nosotros mismos.

P.D: La película (junto con su magnífica banda sonora) es una curiosa e interesante interpretación de vida, pasado, soledad, encuentro, culpa y redención.

"It's not going to stop

'Til you wise up

It's not going to stop

So just...give up"

Wise Up (B.S.O. de Magnolia), Aimee Man.

En realidad a mi hermano Héctor lo llamamos Chuto. Dicen que se lo puse yo cuando éramos pequeños, pero la verdad es que no me acuerdo ni del cuándo ni del por qué. Algo  me dice, sin embargo, que el apodo tiene que ver con lo bruto que era. Si lo tuviera que definir con 3 adjetivos lo haría con 3 que empiezan con c y con 3 aumentativos: muy cariñoso, intensamente creativo y bastante cabroncete.

Las circunstancias de su vida le han hecho no tomársela muy serio o tal vez todo lo contrario. Creo que nunca llegaré a saberlo con certeza. Son esas circunstancias un tanto especiales (un cáncer, su cáncer)  las que le han marcado en muchas facetas y las que  le convirtieron desde una edad demasiado temprana en un auténtico superviviente. 

En mi casa no hubo lágrimas ni lamentos, al menos que yo pudiera ver, y para mí, la imagen que mejor ilustra el modo en que esta situación se vivió en mi familia es la de  nosotros, niños inocentes que debíamos seguir siéndolo, jugando con la fina pelusilla que le corría a mi hermano por la cabeza y que se desprendía con graciosa facilidad. En esa época lo recuerdo pelón como un Nenuco de los de antes (luego se vengó luciendo durante años un espesa y larga melena negra), pero siempre con la sonrisa en la boca.

Un día, tras muchas ausencias de mi madre y mi hermano, que ya formaban parte de la rutina familiar, aquello se acabó, al menos la que hoy sé que fue la parte más dramática. Mi padre llegó un día con un sobre y dijo algo así como “ya es definitivo”. Todos nos pusimos muy contentos y celebramos algo que entonces yo no entendía muy bien. Sólo algún tiempo después, hablando con una prima mayor que yo, tomé conciencia real de lo que había sido toda aquella historia y muchos recuerdos vagos de mi primera infancia cobraron de pronto todo su sentido. Se hicieron de repente menos inocentes.

Mi hermano tiene un vínculo muy especial con mi madre. Un cordón umbilical que refuerza ese que a todos nos cortan físicamente el día del nacimiento, pero cuya presencia permanece toda la vida.  A los 3 hermanos que somos nos ha dado mi madre la vida, pero sólo con uno de nosotros se ha enfrentado y ha vencido a la muerte.  De todos modos esta historia cambiaría mucho de tono si la contase ella, que en general habla poco del tema. No porque sea tabú, sino por ese instinto de supervivencia que tienen las madres; ese "tirar pa'delante" que sólo ellas saben de donde sacan y que las hace invencibles. Intuyo, porque yo no soy madre, todavía. 

Hoy mi hermano es un hombre inteligente y de mente ágil (bueno,eso lo ha sido siempre en realidad), tenaz en lo que le interesa, siempre que no constituya una obligación (dibujar, tocar la guitarra, fotografiar…), un caradura encantador y también un poco un calavera. Buscador de caminos por todos los caminos a nuestro alcance y también un tocapelotas, sin maldad, pero tocapelotas.

Como buen hermano me ha hecho rabiar. Todavía le recuerdo el haber tenido que estudiar durante años con los cascos puestos y la música clásica o el jazz a todo trapo, para no oír los berridos de su guitarra. En aquellos años me sacaba de quicio. Hoy me río cuando estoy en casa y me pide indignado que baje la tele, que tiene que estudiar. Más bien hacer que estudia. 

Ahora en la distancia pienso en él aporreando su guitarra o colgado de una montaña imposible que se afana en escalar. Cuando ejerzo de hermana mayor a veces le digo: “¡ay! si toda esa energía la emplearas para el bien…” Y yo misma me respondo, entre orgullosa y resignada: pues entonces…, entonces, simplemente, no sería él.

...aquí tienes mi retrato.

Por fin Blogia ha vuelto en sí. Me tenía un poco preocupada que tantos mundos se hubiesen borrado para siempre. En estos días de abstinencia me he dado cuenta de que un poquito sí que engancha esto de los blogs...el propio y los ajenos, que en el fondo no lo son tanto.

El no poder escribir, más bien el no poder publicar, me ha llevado a la rebeldía ante la escritura y me ha puesto delante de los pinceles. Yo, yo, yo y el mundo que me rodea. Un blog es un poquito así: buscar un lugar en el mundo, comprender una realidad que nos interroga, a veces absurdamente, extrañarnos ante las cosas que pasan, que nos pasan, gritar a los 4 vientos "¡aquí estoy y me siento así!". Pero sobre todo mirar. Mirarse a uno mismo y abrir al mundo la ventana de nuestros ojos. Yo miro al mundo con estos ojos que aparecen aquí interpretados por mi propia mirada.  Así es un blog, ¿no?

Hoy de camino a casa he visto por mi barrio un Party-Tram. Básicamente es un tranvía normal alquilado por alguien que tiene algo que celebrar y que circula por la ciudad llevando la fiesta  y a los invitados de arriba abajo. Dentro hay orquesta, bebidas y comida, todo en clave bávara, claro está, que ellos son muy suyos para estas cosas. Yo me he parado, curiosa, a verles pasar, aunque no es ni mucho menos el primero que veo desde que estoy en Munich.

Hay días en los que siento que me vuelto muy alemana, muy bávara, y que en algunas cosas no hay vuelta atrás.

Hoy no es uno de esos días.

Mírame

Aquí estoy

Esperando algo de la vida

Y preguntándome

Si no será la vida

La que espera algo de mí.

Hoy, mietras esperaba el metro para ir al trabajo, he leído una frase que viene muy al caso de mi último post:

"La melancolía es el placer de estar triste" (Víctor Hugo).

Pues eso.

Buenas noches.

 "Se a minha alma fechada
Se pudesse mostrar,
E o que eu sofro calada
Se pudesse contar,
Toda a gente veria
Quanto sou desgraçada
Quanto finjo alegria
Quanto choro a cantar..."

(Que deus me perdoe, fado con letra de Silvia Tavares y música de Frederico Valerio)

Casi no me creo que estemos en un domingo de agosto. Sigue lloviendo y se me antoja que la lluvia que veo a través de mi ventana es una lluvia portuguesa, como de fado. Cae despacio y constantemente. Parece que siempre hubiese estado ahí y que no tuviese planeado marcharse nunca, como la tristeza que se aloja en el alma y parece no tener fecha de partida; esa tristeza atlántica del que espera sabiendo que no ha de llegar lo esperado.Esta lluvia me inspira una leve melancolía y hasta una nostalgia imprecisa, no sé muy bien de qué. Pero me siento extrañamente a gusto, tal vez porque sé que el sol sí ha de volver a salir y que este fado no es más que la banda sonora de una portuguesa tarde de domingo.

Esta noche ha vuelto a visitarme el insomnio, así que, a falta de un plan mejor, he aprovechado para darme una vuelta por la blogosfera. He visitado con la calma que da la soledad de la noche los blogs de amigos y conocidos, a los que normalmente no puedo dedicarles todo el tiempo que me gustaría y, como el insomnio peristía, me he paseado también por las páginas que esos amigos y conocidos tienen en sus blogs como enlaces. Uno de ellos, de cuyo nombre no quiero acordarme, ha llamado mi atención con una serie de disertaciones pedantes acerca de lo que es o debe ser un blog. He leído con curiosidad sus opiniones y me he dicho al principio que no merecían un comentario. Sin embargo, esta mañana, con la primera taza de café y la mente aún espesísima, me he sorprendido a mí misma divagando sobre el tema, el ser o no ser de los blogs y, en definitiva, sobre la lista de complejos psicológicamente tratables que creo que se le pueden aplicar a mi "amigo" el profeta de la bitácora cibernética.

Vaya por delante que yo no voy a clasificar los blogs en mierda narcisista y simplemente basura, como hace nuestro amigo. Yo creo que son un invento genial, precisamente porque son como las lentejas: que si quieres las comes y si no las dejas. ¿Qué la mayoría no son obras de arte? Está claro. Tampoco creo que hayan nacido con esa intención. A mí lo que me fascina es la inmediatez y la posibilidad de interactuar. Lo demás es cuestión de gustos.

Yo, que siempre he llevado algún tipo de diario y que adoro los álbumes de fotos, simplmente me divierto compartiendo mis cosas con aquellos que quieran leerlas. Genial, basura o pozo de mediocridad, así es como me sale y refleja ni más ni menos a la persona que hay detrás: unos días con más alegría, otros con tristeza o ironía, a veces con cierta impostura y en ocasiones simplemente con las dos líneas de un pensamiento que cruza mi mente antes de irme a la cama. Ni más ni menos. Me niego a hacer de este placer una paja mental.

Aquí os seguiré esperando.

Hoy he tenido un antojo de lo más tonto: un iPod Nano y creo que no voy a tener más remedio que comprármelo... Así son los antojos, no? Absurdamente irresistibles.

Ya os contaré de mis peripecias, que seguro que las habrá tratándose de tecnología. Si es que en el fondo me va la marcha ;)

Jueves, llueve.

Caen tristes las gotas por el cristal de mi ventana,

melancólicas,

en una irónica tarde de verano.

Lluevo,

caen despacio las gotas por mis mellijas

y se empaña de pena el cristal de mis gafas.

Ya no te quiero.

Jueves ¿llueves?

y es que, al fin y al cabo,

tú tampoco me quieres.

"Y así estamos los dos...

en vez de estar haciendo el amor

tras la cortina de un cine de verano"

(Si tú si yo, Muchachito)

No pudo ser... Efectivamente he visto muchos hombres felices hoy, sólo que no eran españoles :(

Una vez más: trauma nacional con una falta mal pitada y a casa. Lo mejor, como siempre, el amientazo. Una pena que no hayamos podido disfrutar de una victoria... Tal vez nos hubiese hecho falta un poco más de furia en el campo, porque en la grada ya había de sobra.

Al menos ya me puedo ir de vacaciones tranquila, ya que la final me pillará en las playas de Sicilia. Para entonces estaré tostándome a orillas del mar Mediterraneo y no creo que me acuerde ya mcho de esta derrota.

¡Allez Brasil! Buenas noches.

La luna es un trozo de mármol roto por las pedradas de los insomnes cabreados. Yo hace ya tiempo que superé mi etapa de insomnio, pero aún a veces me quedo absorta mirándola en la paz de la noche justo antes de meterme en la cama y dormir, por fin.

"Morir...quedar dormidos...

Dormir...tal vez soñar!"

Soliloquio de Hamlet, W. Shakespeare.

"(...) Tu n'es encore pour moi qu'un petit garçon tout semblable à cent mille petits garçons. Et je n'ai pas besoin de toi. Et tu n'as pas besoin de moi non plus. Je ne suis pour toi qu'un renard semblable à cent mille renards. Mais, si tu m'apprivoises, nous aurons besoin l'un de l'autre. Tu seras pour moi unique au monde. Je serai pour toi unique au monde...".

Le Petit Prince, Capítulo XXI

Con lágrimas en los ojos, hasta siempre, Chita.  Hasta nuestro próximo paseo... descansa en paz.

Se ha sufrido y bien...

Os he tenido unos días abandonados sin avisar durante mi periplo romano (el día antes de irme tuve problemas de conexión), pero hoy estaba puntual de vuelta en Munich para ver el partido. En realidad estaba un poco desiludionada porque no habíamos podido conseguir entradas para el estadio. Allí me hubiera gustado estar junto a medio Colegio Español, pero me decidí tarde y no pudo ser. Pero bueno, la verdad es que en Olympia lo hemos pasado muy bien. Se ha sufrido, pero la recompensa ha sido grande y luego nos ha caído la gran tromba para celebrar la goleada.

Muy mal las chicas del Cole...La facción masculina en Stuttgart y vosotras en casa... Menos mal que me he traído a mi prima Patri de Roma de refuerzo. El viernes os quiero ahí, eh?

Hala, me voy a dormir que mañana hay que currar.

Buenas noches.

Mañana juega España e iremos a Olympia a verlo en las pantallas gigantes, camisetas a punto y banderas en mano, dispuestos a gritar y a chillar lo que haga falta. Mira que a mí el fútbol  ni me va ni me viene, pero esto de que el mundial sea en casa tiene su gracia. Ahora sólo falta que España gane y no tengamos que volver, camisetas puestas y banderas en mano, cabizbajos y maldiciendo a nuestra selección. Mañana hay que ganar, sobre todo porque el jueves es fiesta y se puede celebrar todo lo que se quiera.

Sólo nos faltará Manolo el del bombo, pero bueno, tenemos a Pablito, que nos sirve igual y le tenemos más cariño.

Ya os contaré.

La pregunta de un domingo de la tarde, lluvioso y gris, mientras escucho a Amos Lee es ¿qué coño hacía yo un sábado a las 7:00 de la de la mañana en un afterhours en el Kunstpark Ost?. Ya, ya sé que esto del Kunstpark no os dirá mucho a algunos de los que leáis este post. Pero ya os lo digo yo: el Kunstpark Ost es un antiguo parque industrial reconvertido en zona de discotecas, vamos, lo peor de lo peor. Pero el caso es que fuimos allí el viernes depués la fiesta española de la Oly Disco, porque, aparentemente, la noche se había hecho corta. El garito donde estuvimos se llamaba Do Brasil y allí estaba la crem de la crem de Munich, empezando por abajo, claro. Pero, a pesar del ambiente, allí había música y se podía bailar, que era de lo que se trataba. Y tan feliz, hasta que me di cuenta de que me había desaparecido la cartera. ¡Horror! Lo peor no eran las pelas, sino la perpectiva de tener que pasar por la toda la burocracia de renovación de tarjetas y documentación varia, así que, con las defensas bajas por el alcohol y el cansancio, pasó lo que tenía que pasar: empecé a llorar y creo que no paré hasta una hora después. Llorando busqué por el garito, llorando hablé con los porteros y camareras, llorando rebusqué en las basuras de los baños (prefiero no pensar lo que debí de tocar), mientras veía espantada cómo a Pablo lo sacaban del bar cogido por el cuello (estuvo a punto de haber bronca) y llorando hice la denuncia en el furgón de policía que parecía estar allí para la ocasión (¿qué coño hacían allí 7 policías?). En fin, poco a poco, y en gran parte gracias a  Gabi, se me empezó a pasar el berrinche (cómo se queda una después de haber llorado a gusto) y cada vez me salían más risas que lágrimas, hasta que por fin me calmé (tampoco había para tanto, al fin y al cabo) y nos dirigimos a un metro que nos llevase, no a casa, sino a desayunar.

Pero la noche y sus peripecias no había acabado aún, porque pasó lo impensable: una pareja de revisores nos pilló a la mayoría sin billete. ¿Quién se iba a pensar que nos iban a controlar? Estadísticamente es difícil que te roben y te controlen en el metro la misma noche ¿no? Pues bien, nuestra suerte fue desigual: algunos se escabulleron con elegancia (esa elegancia torera española que no me cansaré de ensalzar), otros tenían billete y yo monté tal pollo de indignación que creo que el tío no supo qué hacer conmigo y me dejó en paz. El caso es que el pobre Juanito fue el único al que le cascaron los 40€ de multa y eso que llevaba billete mensual, pero el de mayo... Las cosas así, ya sólo nos quedaba de verdad desayunar. Y allá que nos fuimos al centro en una soleada mañana de sábado, entre ancianitos madrugadores, familias con niños y grupos de japos cámara en ristre,  a buscar un sitio para comer algo e irnos a la cama lo antes posible. El paseo fue, por supuesto, surrealista y el desayuno, igualmete surrealista, al final fue consumado en el Mcdonalds, como no podía ser de otro modo.

Me metí en la cama a las 12 de la mañana, en el fondo contenta, porque, al fin y al cabo, había disfrutado del único rato de sol que hemos tenido en las últimas dos semanas. No hay mal que por bien no venga. 

Es curioso: todo esto pasó en la madrugada de una ciudad que se caracteriza por los contados días en que luce de verdad el sol y por su baja tasa de delicuencia. Como se pregunta el narrador en la genial introducción de la película Magnolia (Paul Thomas Anderson, 1999) "Is it just a matter of chance?"

And now is when I go to bed and try to sleep my sorrows away...

Buenas noches.

Desde el momento en que uno se pone ruta decidido a ver mundo ha entrado en su particular camino a la perdición. Sí, uno se convierte en carne de la "amistad lejana" (concepto creado por mi amiga Eva en su blog) y casi sin darse cuenta de ello pasa a tener amigos en medio mundo. Yo, que estoy en ruta constante desde hace varios años, sufro este mal: un día hablo por teléfono con mi amiga Sara, con la que compartí un año de universidad en Estados Unidos y que ahora vive en Düsseldorf; otro día como en París con mi amigo Arnaud, al que conocí en Málaga durante su Eramus y al que fui a visitar a La Rochelle; y al siguiente estoy planeando un viaje a Phoenix para ver a mi amiga Marialaura, con la que he compartido tanto y que ahora está tan lejos... Y qué decir de los amigos de siempre, cuya amistad nació para ser cotidiana y que se convirtió en lejana porque yo un buen día me fui a ver qué había por ahí fuera, me lié y me quedé para seguir indagando, o de los que han compartido conmigo la vida del Colegio Español de Munich y yan han vuelto a sus casas, porque sus tesis, sus cursos de alemán o sus proyectos de fin de carrera un buen día se acabaron (siempre se acaban).

Lo malo de todo esto es que es adictivo. Viajar cansa físicamente, pero alimenta el alma de una manera que es difícil de igualar. A veces me da por pensar en la cantidad de buenos amigos que tengo repartidos y me pregunto qué pasaría si los tuviera a todos aquí a 10 ó 20 minutos de mi casa. Pues muy fácil: no seríamos nosotros ni nuestra amistad sería la que es.

En mi particular camino a la perdición echo de menos a todos aquellos amigos lejanos con los que compartido mi tiempo y mi experiencia. Aunque no es posible mantener el contacto con todos, de todos me acuerdo y los llevo en mi corazón como prueba de que aquel deseo ferviente de salir y ver mundo realmente merecía la pena.

Nota: Doy fe de que esta exaltación de la amistad se ha hecho en estado de plena lucidez y sobriedad.

Nota 2: ¡Viva el messenger! Qué haría yo sin ti...

Ya, ya sé que llevo una eternidad sin escribir y ello me ha valido la reprimenda de muchos de vosotros de palabra o por medio de mensajes en el blog. Pero es que últimamente la mujer on constant sorrow ha estado más en sorrow que de costumbre, y con ello no sólo me refiero al alma, que a veces también, sino que he estado de arriba a abajo sin parar mucho en casa que digamos. De Munich a Córdoba, de Córdoba a Málaga y de vuelta a Munich; de Munich al Tirol, Trentino y el Véneto; después, de Munich a París, y finalmente, de Munich a los Pirineos en sentido amplio, porque me los he recorrido enteros. En fin, que el poco tiempo que he pasado en casa en estos casi 2 meses apenas he encendido el ordenador. Pero el otro día al ver los mensajes que tenía acumulados, me di cuenta de lo que me gusta esto de escribir en el blog. Así que estoy de vuelta. Prometo intentar no irme m